休みの使い方がへたくそだ。どこがへたくそなのかというと、休みを自分のためにしっかりと考えて行動ができないこと。
休みに入る前の夜。有意義な二日間、たまに全休があるので三日間の休みを想像する。無限に等しい時間が、そこにある気がする。本を読めればと思う。ブログが書ければと思う。バイトをするとか、自分のためになる勉強でも、自己投資でも、とにかく意識の高そうなことをたくさんやればいいと思っている。
しかし、実際はそんなこともなく、youtubeばかりみて、布団の中から動くことができず、気が付けば、夜になっている。一日無駄に費やした気がする。iPhoneのスクリーンタイムによると、私は一日で平均６時間半ほど、スマホをみているそうだ。昔はどんな時間の過ごし方をしていたのだろうか。
休日は休むものだ。そう考えて思いっきり休めたらと思う。夜更かしもせずに、スマホも見ずに、昼寝して、勉強もあきらめてしまえたら。しかし、そういう時に限って「いや、勉強しないといけないだろう」と思い直す。そしてうじうじして、youtube見て夕方のごはんになる。ご飯が過ぎると更新された動画を見る。あさる。
今は十時半。慌てて、何か一日、少なくとも意味があったと言えるようにしなくては。そう考えている。
書いていて、急に悲しくなる。この話をするのは初めてじゃないはずだ。
僕の奥底で、またお前は同じ話をしていて、同じ過ちを繰り返している、そうささやいている。悲しいな、もう仕方ないと思ってしまっている。
あきらめてしまえたら、そう思う。
他人の目を気にすることをあきらめて、今の僕のままでいいんだと、すべてを肯定できれば、人生は楽に生きられたのかなと思う。自分らしく生きるとかインフルエンサーが言いそうな言葉を頭から愚かに信じることができればいいと思った。
でも、それやっちゃうとなぁ、何もできなくなって、やっぱり自己嫌悪になっちゃいそうなんだよな、そんなにうまくできてないだよな。
俺は休みの話をしながら、youtubeにどっぷり依存している話でもある。
この話をした理由は、今日から冬休みに入ったからで、５冊の本、ゼミの勉強、レポートなどやりたいこと、やらなくてはならないことがたくさんあることを、意識的に自覚するためである。非常にプライベートな殴り書きになった。
そして、そんな今日は、まさに何もせずにだらだらyoutube見て、焦って書いているのだ。僕は同じ過程を永遠に繰り返し続けるのかもしれぬ。
うーん、やっぱり言葉にすると、今の立ち位置が分かるような気がしている。書いていくことで、ああ、ホントに自分でどうしようもないんだなとおもう。自分はくそだなとおもう。下手なプライドが見えるような文章書いている気がする。嫌なところと向き合っているため、急激に現在の自己嫌悪が強い。
あと、書いていて思うことは、今使っているパソコンの処理速度が少し遅いことである。文字を書く上で、ややストレスになっている。タイプミスが目立ち、消すのがめんどくさい。あと、無編集で読み返しもせずに更新するので、文章が汚くて申し訳ない。
あ～～スマホでブログ書けばよかったな～～
