ゆ

ゆううつだ。

何をやってもうまくいかない気がする。

こうやってクダを巻いていることだってどうしようもなく思える。

自分がどうしようもない存在な気がしている。

自信のなさと高い自意識が混ざって、どんどん濁ってめんどくさい人間になってしまってるんじゃないだろうか。

傷つくことが怖いよな、本気出してダメだと思うことが怖いのかもしれない。

今までの人生で、踏ん張りどきに踏ん張れない性格だった。詰めが甘いと何回も言われた。

性格を治すには21は厳しいのかもしれないし、まだ助かるのかもしれない。

大学受験、国公立の前期は落ちた。あの時めちゃくちゃ悔しがっていた自分がいた。でも、もう一人の冷めた自分がいて「悔しがれるほど、努力してこなかっただろう」って囁いてた気がした。多分それはそうなのだ。

才能とか記憶力とかじゃなくて、嘘。努力したという実績。

私という人間が、人間としての性能が、今までずっとカートゥーン映画の穴ぼこのチーズみたいに欠けてる気がする。

あ〜〜、あ〜〜なんつうかよ、悲しいんだけど。悲しくなりきれないしなぁ〜〜。

俺の中の緊張感センサー、みたいなのがぶっ壊れててさ、やばいやばいと焦って泣いて悔しがったりさ、怒られて落ち込んで反省したかと思ってもさ、次の次の日ぐらいには、元に戻ってるんだよな……。

人生の目標だとかよぉ〜〜、やりがいとかよぉ〜〜、生きてる理由とかよぉ〜〜〜〜、こんなぬるま湯に浸かってきた人間によぉ〜〜、分かるわけねぇだろうがよぉ〜〜〜〜！(ジョジョ４部のキレ方)